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COMMENT ÊTRE BELLE POUR L'ETE?
Tous les trucs de nos expertes pour éviter
<<< CECI

L'été, pour nous les filles, c'est l'enfer: il faut refaire sa garde robe pour rester in, trouver des plages top tendance, chercher les tubes du moment sur TF1 ou M6, trouver un nouveau bikini sexy pour attirer les beaux mecs, mais surtout, il faut se faire belle.

Oo°.°oOo°.°oO MAIS COMMENT FAIRE? Oo°.°oOo°.°oO

Tout d'abord, c'est très important, COIFFE TOI. Pour cela, munis toi d'un peigne, que tu tiendras par le manche (c'est le côté qui ne te pique pas la main quand tu le tiens.). Passe le dans tes cheveux de manière à les ordonner. "Mais, ça fait mal!" me diras tu. Eh bien non: il suffit d'appuyer moins fort sur ton cuir chevelu (=la peau de ton crâne (=ta tête)) et tout ira pour le mieux.
ATTENTION: cette astuce ne fonctionne pas forcément pour les sourcils où d'autres poils que tu posséderais éventuellement ailleurs (comme les jambes ou les joues par exemple. pour ceux-ci nous conseillons le rasoir, dont nous expliquerons le fonctionnement dans un prochain article.)

Donc maintenant que tu t'es coiffée, il faut retirer ces vilains pustules pleins de pus qui
Envahissent ta gu... ton visage. Pour ceci, munis toi d'une crème appropriée (si tu es aussi
Bien amochée que la pauvre chose ignoble de cette photo nous te conseillons l'acide chlorhydrique:
Il te suffira d'un litre ou deux pour éliminer la couche de surface; pour le reste, râpes à fromages,
Limes à métaux ou ponceuses électriques devraient faire l'affaire.)
Evidemment, ces traîtements anti-acné étant relativement longs, nous te proposons une autre solution de secours exclusive GIRLS et top tendance pour l'été: le sac en papier placé sur la tête. NB: n'oublie pas de faire des trous pour les yeux: il serait dommage que tu rentres malencontreusement dans un poteau ou dans un bus lancé à pleine vitesse: ton maquillage pourrait couler, ou pire, tu pourrais te casser un ongle et devenir la risée de tous les beaux surfers top-tendance trop super méga cool de cet été!

Oo°.°oOo°.°oO MAIS C'EST DIFFICILE! Oo°.°oOo°.°oO

Eh oui, suivre nos conseil ce n'est pas toujours facile, surtout si tu es blonde, ou pire, si tu es en L (pour les blondes en L nous n'avons pas encore trouvé de solution pour vous intégrer dans la société.)
Maintenant que tu as malicieusement caché ton acné dégoulinante, il faut que tu trouves des fringues mega top tendance pour faire fureur sur les plages ou en ville.
Pour ceci, rend toi dans la boutique Jennyfer la plus proche (c'est là que tu trouveras toujours les fringues les plus in, les plus style-méga-top-cool-tendance-fashion-pas-cher. Achete un T-shirt blanc et un jean bleu, ainsi tu te distingueras de toutes les autres et tu seras la plus belle de toute la playa! C'est un secret exclusif Girls rien que pour toi!

Maintenant fonce sur les côtes draguer les plus beaux mecs avec ton nouveau style unique et méga tendance! ===> si tu as suivi nos conseils, tu as échappé à l'image de l'article!

PS: bien sûr, cette image n'est qu'un exemple exagéré pour te montrer le pire qui peut arriver. En fait jamais tu ne rencontreras une chose pareille dans la rue: cette photo a été amochée par ordinateur par nos plus grands experts en mocheté (notamment le designer d'Alien, celui de Freddy, ainsi que deux chorégraphes de la Star Academy) afin de paraitre le plus ignoble possible et de te faire te sentir belle, toi, lectrice adorée.

SANS AUCUN DOUTE LE PLUS MAUVAIS BLOG QU'ON AIT JAMAIS VU.
Attention, vous aurez mal aux abdos en sortant...
Je vais procéder à un commentaire d'une bonne partie du texte qui s'y trouve... Ce qui est en rouge et gras est de moi. le reste est de lui...


Description du Skyblog :
alors moi je suis devill57 l'un des mec le plus connue sur caramail [euh d'accord oui. Alors déjà, on dit "un des mecs les plus connus" ça sonne mieux. Et on met une majuscule au début de chaque phrase, mais ça c'est pas trop important: cette phrase de toute façon, dans son fond, est digne d'un gamin de 8 ans: "c'est moi que je suis le plus fort parce que ma maman elle me l'a dit."] enfin jusqu'as se que je ferme l'alias maintenant je traine defois sur caramail avec le mick57 ou xplod57 ou xplod57490 [Oui, il faut bien que tu ailles quand même voir si les autres s'en sortent malgré ton absence, tu as raison. Et puis tes pseudos sont originaux et variés. Et ta syntaxe, ton style, ton orthographe... Rhaa! apprend-moi à écrire!] sinon que pourais je dire de plus à part que si vous etes interesse de venir me parler sur mon msn (xplod57590@ hotmail.com) ou par mail la meme ou une autre xplod57490@c lub-internet .fr .......... :-p ^^ [La clarté avant tout, c'est ça ton style. Je comprends maintenant: ton seul objectif est de réduire la différence signifiant-signifié par une expression d'une extrême rigueur tant dans le vocabulaire que dans la structure grammaticale et la ponctuation.]

voici l'article auquel la photo est associée:

me voici dans une vraix nature

alors voici m'as vraix nature d'il y a 3 ans maintenant j'ai changer de style mais toujours encore aussi foux mais vous vere sur les autre photo.

Ah wi sais t'as vraix nathurre je quonprant ke tu veu nout la montrait parse keu un bleaugue sais fais poure sa sais vrèt. Et thon stille é treau fore sais vrê que tu à lère dain foux.

N'empêche c'est pas facile d'écrire comme ça il faut réfléchir à chaque mot pour trouver la manière la plus débile de l'écrire. Tu es un artiste! Je t'admire! Lolll


Et tu es beau.

Tu es un winner.

Enfin allez voir ce blog merveilleux, en cliquant sur ce lien magique: ici

En effet depuis que j'ai vu cette photo je n'ai plus d'inspiration. C'est une sorte de vide-cervelle (TF1 s'en serait servi dans leur nouvelle émission). Argh. Je défaille. Ah. (notez l'entrain mis en valeur par la ponctuation expressive.)

Bien, ceci étant dit, parlons de rien.

Oo°.€ =>R I E N <=€.°oO

DEVINETTE:

Je suis plus fort que Dieu
Pire que le diable
Les pauvres m'ont
Je ne manque pas aux riches
Et si on me mange, on meurt.

QuI sUis-jE?

L'étude "sur le terrain" des divers complexes psychologiques offre bien des possibilités, pour aider les autres et s'aider soi-même: on pourrait aisément trouver confirmation chez mon professeur de piano, Jean Micault, qui malgré sa quasi-cécité, vous analyse rien qu'en vous regardant.

ET ALORS?

Vous savez sans doute, vous qui lisez ce blog, que je discute beaucoup avec Marie (Soojiin, pas l'autre Pissnudel loutrueuse). Et à ce propos je me suis rendu compte qu'en voulant appliquer bêtement ce que je savais, je lui ai fait du mal; je m'en excuse. Pourtant voyez plutôt: je l'ai débarassée d'un véritable boulet; seulement je ne me suis pas dit que ce boulet, elle en avait peut être besoin pour l'instant, qu'elle le gardait pour se sentir mieux... Je reste convaincu qu'elle pourrait aller mieux, sourire, courir, rejoindre la bonne humeur, anéantir des buissons, interdire les entonnoirs... Mais quelque part elle le refuse, et ça me rend plutôt triste... J'aimerais vraiment pouvoir l'aider.

Alors que faire? Parce que, le "terrain" justement, est loin de moi. Je ne peux pas agir (seulement discourir).

Marie si tu lis ceci (et je pense que tu le liras bien assez tôt), sache que j'espère t'avoir fait au moins plus de bien que de mal, et que ce mal disparaitra bien assez tôt: ton dernier article est plein d'espoir: écoute le!

PS: cette photo c'est la volonté, la rage de vaincre, de vaincre le souvenir, le franchir, le surpasser, vivre, sortir de cet étau-écran qui te paralyse, rejaillir vers le bonheur, to feel good again: c'est l'éclair fulgurant de l'implacable guérison, il est en toi.

A la lecture de ce titre, vous vous demandez sûrement: "Mais c'est quoi le rapport avec l'image? sur l'image on voit un ex-TS1 défoncé et dans une situation fort cocasse; fichtre, mais mes yeux me feraient-ils défaut? Ma vue défaille! Ah! Je meurs, aidez moi à recouvrir ce sens perdu et déjà tant chéri depuis sa soudaine fuite! Ô rage! ô désespoir! Pourquoi tant de haine? moi qui me croyais oeil de lynx me voici face de taupe! Argh! Blurb! Mais, que diable, je préfère avoir une vue alternée par un subterfuge optique que devenir un procrastinateur de la pensée, voire même un béotien! Luttons! Luttons contre la béotie égoïste!", enfin à peu près quoi. Ben moi je vous dis: je mets les photos que je veux d'abord (et merde je copie encore Soojin c'est désespérant.)
Bien.
Que dire, maintenant?...
Aujourd'hui j'ai lu dans le journal que l'enfance de Stéphane Krauth a été quelque peu perturbée: adopté à l'âge de 4 ans et demi, il avait déjà été abandonné deux fois... Dès le premier jour chez ses nouveaux parents, il a foutu en l'air toute la vaisselle et a appelé sa mere "la sorcière". A la fête des meres, il crachait au visage de celle-ci en criant "t'es pas ma maman!". Traité de "crotte qui pue" par ses camarades, il se sentait rejeté. A l'adolescence son comportement était tellement ignoble que ses parents l'ont envoyé chez... un exorciste. Il hurlait la nuit comme un animal et quand ses parents venaient le voir il dormait, trempé de sueur.
Après ça, on s'étonne qu'en laissant des individus pareils en liberté, des meurtres horribles soient commis. Sérieux.
Ainsi je vous le dis, envoyez vos enfants tarés chez un psy dès qu'ils le deviennent, pas quand il est trop tard! Ou alors vous pouvez me l'envoyer, je pratique une nouvelle forme de thérapie à base de coups de pelle dans le visage: ça s'appelle la "pellothérapie".

PS: comme vous pouvez le constater, Damien n'a pas suivi de pellothérapie: voyez, sur cette photo, où il en est. Et là vous me dites : "enfin tout s'éclaire! je vois à nouveau! joie! allegresse! la vie et belle! je danse dans les bois et croque des fruits sauvages sous les rayons doré d'un soleil gracieux et tiède; je cours, je saute, je vole dans les airs et tombe dans un lit moelleux de feuilles douces et colorées; je ris, je crie de joie, je renais, je redécouvre! La vie est si belle! Il ne reste plus qu'à lutter contre l'ombre terne et gluante des béotiens! Luttons, ami, pour la sauvegarde de ce monde parfait! Luttons contre la béotie égoïste!". Enfin, encore une fois, ce n'est qu'une approximation.